¡Lo logré! Le doy un beso a la tarjeta. Agarro las bolsas y me dirijo a la salida satisfecha, aprieto el paso erguida, segura de mí misma, impune… ¡Un momento! Comienzo a contradecirme. A través de tanta felicidad y emocionalidad descontrolada se abren paso las dudas. ¿Necesitaba toda esta mierda? ¿Cuánto dinero he gastado? Miro a la cola de nuevo ¿lo devuelvo? En realidad, no quiero nada, ni esto ni lo que compré otras veces. Las prendas sin estrenar campan por los armarios y se reproducen como metástasis. ¿Cuántos pares de estiletos tengo?
Cita con las rebajas: En este periodo del año, el arrepentimiento y su debida contrición son dos virtudes a destacar. Miro la cola infinita, con mayor incredulidad que las bolas que llevo en ambas manos, y vuelvo a situarme la última (yo desde las colas trabajo, emito llamadas, facturas, gestiono a mis empleados, hijos, mascotas, citas médicas, envío mails y elevo al señor las más fervientes plegarias…). Deposito el zafio (todo dentro y fuera de las bolsas es zafio) cargamento entre mis pies para devolverlo todo y saco el móvil. Escribo esta columna. En la cola de cualquier Zara que se precie y sus homóminos da tiempo a plantar un árbol, tener un hijo y escribir “En busca del tiempo perdido. Por el camino de Swann”. Miro mi reflejo en los espejos del establecimiento, dos horas tiradas a la basura, pero unas cejas fabulosas.
Cita con tus cejas: Las cejas gorditas y pobladas regresaron hace tiempo, mientras que las cejas finas, como sabéis, envejecen y embrujecen, igual que las reuniones por Zoom. Para unas cejas modernas y juveniles os recomiendo visitar a Mara Amandi, la maga del visagismo con infinito buen gusto y experiencia. En su estudio, Mara ofrece diseño de cejas, maquillaje, extensiones y más cosas, cada diseño es único y adaptado a vuestro rostro, garantizando que salgáis de allí con una mirada arrolladora pero discreta (sin pasarse, como Pedroche, cuyas cejas son más anchas que la Bahía de Chesapeake y por tanto absolutamente inquietantes). Además, Mara utiliza técnicas personalizadas que aseguran resultados equilibrados y duraderos. Su estudio está ubicado en la calle Padilla, 37, y podéis reservar cita o conocer más sobre sus servicios en su página web maraamandi.com. ¡Qué gran placer es cuidarse!
Cita con tu orgasmo: ¿Cuidas tu suelo pélvico? El orgasmo es el placer más saludable que una pueda procurarse cada día, sola o acompañada. Esa experiencia sublime de intenso placer no sólo físico, sino también espiritual debería estar incluida en las rutinas diarias, como cepillarse los dientes o lavarse el pelo ya que se trata de la mejor manera de ejercitar el suelo pélvico y el tono de la musculatura involuntaria.. El orgasmo libera endorfinas, dopamina y oxitocina, hormonas que ayudan a aumentar la felicidad y disminuir la ansiedad, la depresión, hacen crecer la autoestima y la confianza emocional se fortalece. La revista British Medical Journal asegura que existe una “fuerte correlación entre orgasmos y tasa de mortandad. Así que, amigas, no descuidemos este misterioso regalo de la evolución.. ¡Orgasmos!, cientos, miles de orgasmos, orgasmos discretos, remilgados, orgasmos utilitarios, alimenticios, orgasmos de diario, de andar por casa, orgasmos que-pin-que-pan u orgasmos de caerte de la cama. Pero orgasmos, al fin.
Cita con el parque acuático: Y del placer al sufrimiento extremo, hermanas. Ya lo sé, tus hijos están de vacaciones, no sabes qué hacer con ellos y piden con diabólica insistencia una visita a esa delegación del infierno en la Tierra: el Acuaparque (cualquiera que sea su nombre). Nalgas desparramadas, espaldas peludas, barrigas desvergonzadas, trajes de baño multicolores cuya visión quizá sea algo más benigna q lo poquito q ocultan. Uñas. Toallas. Fresqueras. Quemaduras de tercer grado. Niños feos que sin duda empeorarán. Gofres con nata y chocolate, riñoneras. Padres “listos” consiguiendo ventajas viles para su familia. Triceps descolgados abrazando la excitación más primitiva, la de una inmensa cola. Muslos acribillados por el mosquito tigre prestos a deslizarse por donde antes lo hicieron otros miles. Obscenidad infantil_que es la peor. Despiporre moral, físico e intelectual. Si el ser humano en masa me asusta, el hombre en paños menores y desinhibido sólo se puede neutralizar con infinito y ciego ¡amor de madre!
Cita con tu sombrero: Este calor insoportable mejora infaliblemente con un buen sombrero, os lo garantizo; además de tapar, que a veces es positivo, al menos en mi caso son para la cabeza el mejor antidepresivo (después del orgasmo) y una gran esperanza para el mundo. Por otra parte, mucho cuidado, los tocados y sombreros, hay que saber gestionarlos, igual que los corticoides. Repasando las fotos de las últimas bodas de nuestros famosos y celebrities y sus invitados, he llegado a pensar incluso que los sombreros los tenían que regular (y miren que soy liberal) desde las autoridades sanitarias, imponiendo tasas y controles como en el caso de tabaco y el resto de las drogas. Os recomiendo los de @alexiaalvarezdetoledo que además explica con incuestionable gracia y gusto en su cuenta de Instagram como llevarlos, combinarlos, guardarlos, y hasta como limpiarlos; y los hace a medida. ¡Divina esta mujer!
